于是，她再次发挥产品经理的天赋，推出了“婚姻制度2.0升级版”——

在伏羲的“一夫一妻制”基础上，增加了“自由恋爱模块”和“生育鼓励政策”。

她亲自开讲座：“朋友们！以后不要只会喊妈了！要学会自己找对象！生娃有补贴，带娃有假期！”

群众们再次懵逼：“对象是啥？能吃吗？”

女娲只好现场演示：她随手拉了一男一女，给他们绑了根红绳（后来月老偷师了这个创意），说：“你俩，试试看？”

结果这俩人看对眼了，很快生了一窝娃。

群众恍然大悟：“原来如此！这比甩泥点子好玩多了！”

女娲趁机推出了“人类繁衍计划”，并制定了首部《婚姻法》（刻在石头上，可惜后来被雨冲花了）。

她还贴心地设计了“婚恋礼仪”：男方送女方一只兔子（代表狩猎能力），女方回赠一筐野果（代表采集能力），仪式感拉满。

从此，人类终于实现了自我繁殖，女娲也成功从“流水线女工”转型为“婚恋网首席顾问”。

就在女娲准备退休享受人生时，突然天崩地裂！

原来水神共工和火神祝融打架（神仙版办公室政治），共工打输了，一气之下撞断了不周山（传说中的天庭承重柱）。

顿时，天塌了个窟窿，暴雨洪水哗哗往下灌，野生动物集体逃难，人类哭爹喊娘。

女娲当场炸毛：“这届神仙真不让人省心！打架就打架，拆家干嘛？！”

她立刻召开紧急会议，但发现神仙群里没人吭声（可能都在吃瓜）。

女娲怒道：“行！你们不管，我管！”

于是，她启动了“补天计划”，并自封为项目总指挥。第一步：材料采购。

她逛遍全球，最终选了五色石（青、黄、赤、白、黑），因为“颜值高且防水”；第二步：熔炼。

她挖了个超级大锅（可能是火山口），把石头扔进去熬煮；第三步：补天。

她踩着云梯（可能是彩虹），拿着石浆开始糊天花板。

群众们在底下喊：“女娲娘娘！需要帮忙吗？”

女娲：“不用！你们别添乱就行！顺便给我递块石头！”