一个很天真的想法，不是吗？我从未联想到另一种可能，一种残酷得多的可能。

我一千遍一万遍地问自己，究竟为什么，有哪里做的不对，为什么梅利会抛下我，我不知道是哪一点让他受伤，哪一点让他不肯再接纳我。

为什么骗我？明明是永别，为什么却要说明天见？

我没有哭，我只是坐在角落里问自己，一遍遍审视自己的心。

我相信都是我的错，我父亲说的没有错，谁都会唾弃我。

夜晚降临之后我仍然呆坐着，父亲打开门的声音也没有引起我的注意。

我闻到了一股难闻的酒气，把目光转向门口。

小主，

父亲站在那里，头发蓬乱，领带歪到一边，肮脏的衬衫上布满酱汁的污渍。

他的脸很红，红的可怕，眼睛圆瞪，但看起来不像是在发怒。

我害怕了，赶忙站起来。

“爸爸......”

父亲一把抓住我的衣领，把我摁在床上。

父亲突然的反常举动让我本能地挣扎，这换来了一记响亮的耳光。

疼痛从我的右半边脸颊蔓延开，我惊恐地看着父亲解开他的裤腰带，他的裤子掉落下来，而他刚刚打了我的手则扯开我的衣服。

“不要，爸爸，求你了，不要！”

我尖叫着，但父亲没有理会。

他的身体向我压下来。

下半身的疼痛让我的喊声哽住了。

我的眼泪大滴地涌出。

好痛。

我想要反抗，但我的手被父亲按住了。

我不断乞求父亲，一开始是求他停下，后来只是求他轻一点。

这都没有用，父亲的目光中尽是愤恨，他的巴掌再一次打到我的脸上。

“闭上你的臭嘴，婊子！”

随后他喊出了我母亲的名字。我母亲到底叫什么，现在我也忘记了。反正不重要，和我也没有关系了。

重要的是一点，我忽然意识到父亲把我养大的目的到底是什么。他不需要一个女儿，他只需要一个工具，这个工具能让他向背叛的母亲泄愤。

原来这就是我存在的目的。

总之，我作为一个小女孩的时光就这样过早地结束了。

那时我十二岁。

......

接下来的四年仍然漫长而煎熬。

我的孤独不断加深，梅利还是没有回来。我的房间似乎有在变小，但我不在意这些。

床底下的书被父亲没收了，虽然我很努力地想记住些什么，不过我的记忆还是在渐渐地消退，四年的岁月让它们淡出了我的脑海。

我只记得祷告词，记得一些圣经故事，还有上帝。

我一日日呆坐在窗边，注视着院外街道上来往的行人，车辆，这就是我打发时间的主要方式。

时常在夜晚，我需要迎接父亲的归来。

我当然不能有任何反抗的举动，只要他一个眼神，我就任由他发泄欲望。

为了不被惩罚，我渐渐学会了怎么样表演，我可以把卑躬屈膝的姿态表演的很到位，连快感也可以演出来。

但实际上我并没有感到快感，那只是我的生活方式，我只是想用这种办法努力改善一下我的生活，因为如果表演的好，我就可以少挨一点打。

但就连这样的日子也未能持续下去。

我记得那一天，我十六岁那年的秋天，父亲又一次大醉而归。

我如同往常一样去服侍他，这一次他的态度比以往都要粗暴。

在做的过程中，他掐住了我的脖子。

我本以为只要忍耐就可以结束，但他的力量却不断加深。

我的呼吸变得困难，他的指甲划破了我的皮肤，我想要求饶，但是被掐紧的气管让我无法发出声音。

我尝试扳开他的手，但对于成日被关在家里的我来说，就连做这种尝试都显得非常可笑。

我现在也还记得他的目光。

他的眼睛里充满了血丝，眼神里什么别的东西也没有，只是在盯着，紧紧盯着，虽然在看我，但好像什么也看不到。