天刚亮，风还在刮。

曾瑶那句话像根刺，扎进我脑子里就没拔出来过——“他临死前的眼神……不像装的。”

不是演技太好，是根本不需要演。

那种眼神我见过，只在极少数人身上：献祭者、殉道者、疯子。

他们不为钱，不为权，甚至不在乎生死，因为他们坚信自己在做对的事。

而最可怕的是，他们相信自己就是我。

我坐在帐中，手指无意识地摩挲着匕首刃口，一道细小的血线顺着指腹滑下，滴在案上，像一粒凝固的黑痣。

疼痛很真实，可这具身体的记忆却越来越模糊。

昨夜用了三次“知识洞察眼”，现在连自己是不是刚吃过饭都记不清。

失忆十分钟？

呵，有时候醒来发现自己正跪在尸堆里哭，都不知道是为了谁。

探子是在辰时三刻回来的。

北坡，一具无名尸，穿着我军斥候服，胸口有刀伤，但致命的是喉咙上的勒痕——典型的内部清洗手法。

怀里藏着一张炭笔画，皱得几乎要看不清。

我接过时，手抖了一下。

画上是我和曾瑶。

篝火旁，她坐在我斜后方，头微微偏着，像是在听我说什么。

我的影子拉得很长，一只手搭在膝上，另一只……正悄悄碰她的鞋尖。

这个动作没人注意到，包括我自己，直到此刻看见它被画出来。

线条粗糙，却熟稔得令人发毛。

就像有人偷看了我们十五年里的某一个夜晚，然后凭着记忆一笔一笔描摹出来。

更瘆人的是，那人嘴里含着半块干枣泥饼。

焦边，裂纹，甚至那几粒没碾碎的枣核位置，都和昨天我塞给曾瑶的那一块一模一样。

这不是伪造。

这是共情。

一种病态的、扭曲的、深入骨髓的认同。

他们不再满足于模仿我的行为，他们在试图成为我——用我的记忆喂养傀儡，用我的情感塑造躯壳，甚至连我和曾瑶之间那些无法言说的瞬间，都被当成了训练教材。

可问题是……这些记忆，我都没告诉过任何人。

鼠肉汤的事，是七年前冬天，我在高烧中吃的。

曾瑶怕我饿死，杀了营外野猫炖汤，又怕我知道后呕出来，硬说是老母鸡。

那股腥臊味至今我还记得，但她从没承认过。

而现在，敌人知道了。

说明他们的“复制工程”已经渗透到了我的私人梦境、我的潜意识碎片，甚至是曾瑶从未说出口的秘密。

如果放任下去，总有一天会出现一个比我更“像我”的人。

他会记得冬至的枣泥饼，会为她挡箭，会在她受伤时失控杀人，甚至会在夜里默默替她缝补衣角。

他会有眼泪，有愤怒，有深情。

唯独没有灵魂。

而唯一能分辨真假的，或许只有曾瑶。

因为她从不靠记忆认我。

她靠心跳。

靠呼吸的节奏，靠我每次说谎时右脚无意识轻点地面的小动作，靠我在她靠近时那一瞬几乎不可察的瞳孔收缩。

她是活的验伪仪。

所以今天，我要设一场局。